菸酒、肥胖、玩手遊?

[你管我?]

上週在神隊友心法分享講座提到「如何改變另一半的行為」這個議題,有位太太馬上就產生了共鳴:
「對啊,就是這樣,他真的就是跟我這樣講:你管我?」

無論是基於怎樣的出發點,想要去改正伴侶的不良生活習慣,在直面想法差異與行動磨合、一番威脅利誘、互相傷害之後,卻感覺兩人漸行漸遠。於是逃避與放棄是最容易導致的結果,但不滿與遺憾卻是漸漸累積在情感生活之中。

雖然覺得會撕裂關係,但還是忍不住說出了口:你管我?

「覺得另一半的行為是不可能被改變的嗎?」

「認同請舉手」我好奇發問。
現場一陣寂靜之後,三隻手慢慢地舉了起來。

事實上另一半的行為也有可能被改變,而且是心甘情願,真心不騙,那麼….該怎麼作呢?

不是只有愛就可以了,首先要認知—每個人都是一個需要被尊重的個體。

普世以為有了婚姻關係之後「從此以後不分你我」
你的身體不是你的身體(不要讓家人擔心)
你的時間不是你的時間(要為這個家貢獻)
你的金錢不是你的金錢(請說服我為何這麼花)
熱戀期間可以「暫時假裝認同」這樣的相處模式,但畢竟這違反了身為一個人的最基本心理需求,進入婚姻或者育兒這樣長期的關係以後,漸漸覺得被監督,覺得喘不過棄,覺得作錯事情,與伴侶產生父母管小孩的「上下關係」,開始「變心」的人不在少數。

離開不分你我的狀態,尊重確認對方的信念,
確定雙方想法一致之後,再來談怎麼改掉習慣

請注意,信念不分優劣,都需給予尊重

我在工作上認識一位田中先生,他是研發工程師,在半導體的製程研發心得能在技術雜誌內發表。
這麼一位頭腦清晰、嚴謹自律的人,同時是20年的老菸槍,來台灣出差的時候因為法規的關係,抽菸必須要走到飯店外面,聽他大嘆抽菸不便的當下,我建議了他一句「這麼不方便不如戒菸吧? 反正對身體也不好啊?」
此時他一臉「果然來了」的表情,經驗老到的跟我分析:
「是這樣的,菸草的有害分子是肉眼可見,屬於體積比較大的粒子,會在肺部被過濾,進入體內循環的有害物質不多。反倒是汽車引擎所排放的微型煙霧顆粒體積甚小,容易吸入體內循環堆積,反而比香菸更容易致癌。」
聽著他振振有詞,瞬間理解他的信念就是「抽菸不是損害健康的原因」,也尊重他的信念,不會再建議他戒菸。相對的,站在朋友的立場很容易給與尊重,但若我是田中太太,聽到這個理由的瞬間可能比吸入二手煙還要減壽。

此時,只能說沒救了,默念一百遍「自己選的」,然後評估風險,看是否還能夠繼續在一起。說不定哪天田中先生醒覺抽菸很花錢,於是夫妻兩人於金錢的使用上信念相合,踏出戒菸成功的那一天。

而在我家也有一個活生生的例子,就是老婆減肥這件事情。打從一開始我的態度就是「妳不論多胖,我都愛妳」,先接納她,認識到我會真心幫助她,她也變得願意接受安排,改除會讓自己肥胖的舊習慣。
如果選擇激將法,批評她肥胖就等於懶惰和放縱,一開口就是
「妳就是不運動、愛亂吃才那麼胖,還不快去減一減?」
馬上就打擊到當事人的自尊,成為她心中的敵人,敵人的話不可相信(即便說的再如何有道理如何貼近事實,心裏就是不舒服)
或者老婆可能也會加入責備自己的行列,乾脆直接「當自己好自在」

除了要求以外,也要提出具體改正方法。

當個否定者太冷淡,幫另一半貼身打造意見,設身處地思考才是善意的證明啊。有了善意,愛就能夠流轉。
例如幫減肥中的另一半訂購低醣便當,從飲食開始控制,推薦好用的APP,遞出好用的工具,營造出共同協力的親密感。

但是太多人忘記「信念要一致之後再來談怎麼改掉習慣」這件事,容易「見獵心喜」,在沒有好好溝通的前提下直接「砰」的在某篇臉書上面的好文Tag另一半,或者沒頭沒腦的Line過去一個「U質連結」。就算你立意良好,對方也覺得沒有得到該有的尊重,直覺這就是打臉與指責—你看看你就是這點沒做好。
隱藏角色雖然很歡迎各位在粉絲頁Tag隊友,但先請於事前好好溝通,不然某天遭到人夫暗算就是諸位的罪孽啊(雙手合十)。

鼓勵、獎勵與祭品

凡事都有動機,就像運動不是為了減肥、是要能夠吃更多,讀書不是為了豐富內涵,是要能夠賺大錢。
但現在講這些都太長遠了,習慣改正者在這個痛苦適應磨合期,需要一個可以短期立刻變現的祭品

又不是小孩子只需要一個抱抱,身為一個全部都要的大人,鼓勵可以朝互相成長的方向去思考。
「你從現在開始吃減肥餐又運動的話,我就一週煮18餐給你吃」

這是我當初給老婆的祭品,透過強迫自己學習全新事物與犧牲個人時間,來鼓勵老婆積極改變自己的致胖飲食習慣。當然我也是受益者,身形改變了、廚藝變好、也找到自己對於美食的觀點、價值與內涵,人生多了一層彩色濾鏡。
至於為何是18餐而不是21餐,是因為吃得如此絕望反而令老婆卻步,有三餐的自由吃胖時間也是一種獎勵。

我全部都作了,但是另一半怎樣都不肯改啊!

此時就要回到一開始講的「風險評估」了。
假設A君的人生意義就是建立在電玩上面,當你覺得他怎樣都沒辦法改掉他沉迷電玩的問題(好像似曾相識啊),那麼你要好好想想,是要跟他一起玩,還是當他沒時間注意你的時候,找些事情來作呢?
如果執意要在信念不對等的情況下對槓這個問題,很快就會發現只是結了婚怎麼會變成當了媽,這上下關係就好像他是你的長子啊~~~

那麼….面對各種伴侶的不順眼該怎麼處理,以上心得報告!

(喜歡請自由分享)

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