豬隊友是自己養成的嗎?

育嬰假期間,身為一個孩子的主要照顧者,只要我貼出育嬰假後,小孩離開爸爸卻不會哭鬧的故事,不只我老婆,也會有人留言表示「爸爸心碎了」「爸爸心酸」,這是一個我一直以來都很納悶的反應,為何我要在丟包後傷心難過呢?

最近看了鄧惠文心理醫師的線上課程後恍然大悟,原來是三角關係作祟啊,這邊的三角關係並非指嬲或者是嫐的少女漫畫情節,而是稱做「伊底帕斯情節」的兩人世界關係,從寶寶一出生就開始了。

通常寶寶一出生就只需要認最親近的人(通常是媽媽)就好了,餓了、睏了、想抱、都是跟主要照顧者(媽媽)一起,眼中就只有媽媽,但長大後他會發現,媽媽沒有辦法24小時看著我,有時候在煮飯、工作,或者跟別人說話,那麼寶寶就開始認識到原來不只有媽媽,還有媽媽以外的世界。

而除了媽媽,加入了外在的爸爸之後,就形成了三角關係,寶寶就要學習怎樣在這個三角關係中安頓自己,仍然覺得自己是重要的。
學習「容忍」媽媽沒有把注意力放在他身上,去跟別人聊天(就算是爸爸)
學習不落入競爭,甚至是三人合作的關係。

乍看之下好像很自然簡單,但事實上很多人終其一生都沒有辦法做到和諧的三角關係。尤其是成為了父母之後,重新經歷了心理上的兩人世界,通常是媽媽,在經歷了長時間的懷孕與餵養的過程後,看到小孩容易喚起淺意識,想要回到兩人世界,容易情不自禁的想把孩子跟自己包在一起,眼裡容不下第三人。

所以看到孩子跟別人走會心酸,看到孩子離開媽媽會難過,看到孩子長的像爸爸會覺得真他媽的不值得。

但這都是本能啊,通常一旦陷入這樣情況的母親,會在照顧孩子的時候,很容易將身邊的父親當作較寶寶次等一級的對待,所以社群上會看到很多的爸爸會自稱是XX(小孩)的玩具/僕人,就是因為看到眼前堅不可破,容不下第三者的母子兩人關係,於是甘願自降身分,嘲笑自己是家裡最卑微的存在。

但這還是比較能夠成熟對待家人的父親,仍然可以包容兩人世界,甘於當一個公轉的衛星;這種無意識的排他心態,所造成種種不自覺的打壓、或者推走的動作、表情、語態,都有可能是為了奪得寶寶注意力的競爭心,因為在這種「誰才是寶寶最喜歡的父母」的競賽裡,父親通常是弱勢的那一邊,所以無法克服的人會選擇脫隊,例如目標取向的選擇加更多班賺錢,或者發展自己的其他興趣技能例如長時間拉屎,來放下想要親近小孩的部分,避免碰觸到三角關係的兢爭。

那麼該怎麼辦呢?

媽媽學習放手,讓爸爸來帶小孩的動作是越早越好,「我不會」「你比較厲害」這樣的推託之詞通常是在脫隊後才發生,沒有正常的父親是能接受「打從一開始就不參與任何小孩的事」,所以正視自己想要得到寶寶獨寵的心態,促成讓孩子喜歡父親這件事,最好是媽媽幫忙推一把。

有些家庭會選擇任務取向的「誰主內誰主外」,但這是一種便宜行事,而且以後會為此付出親密關係打折的代價,既然在家庭關係當中以「隊友」相稱,那麼就站在相同的高度,付出同樣的心力來共同經營吧!

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  1. 鄧醫師的課程像是我在婚姻學問大海中的一根浮木 婚姻是一件好重要的事 可是我們的父母學校跟社會很少提供讓我們事前學習的機會 再來思考自己是不是適合走入婚姻 我最喜歡鄧醫師將夫妻每個階段常見問題背後專業心理知識用白話的語言解釋 而且會舉實際例子讓我們更好理解跟操作 謝謝鄧醫師 期待您的親子課程

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