一個想生、一個不想讓她生。

上一篇 一個想生、一個不想生。 引起了不少迴響,大家瘋狂追問,「那麼女方想生,男方不想生怎麼辦呢?」
這也是很常見的狀況,因為台灣的生育率低到世界前三。

說說我自己的情況吧,婚前跟女友交往八年,也找到一份看起來很有前景,作起來極有挑戰的工作。當時我還頂著一句交往時的諾言:以結婚為前提的交往。

所以當我是27、女友也27的當下,其實反映出一個不對等:
我還在剛出社會的一窮二白,開著一台13年破車,存款二三十,才還完學貸,就算買得起房子也還不想面對房貸,更別論加上育兒的開銷,沒房子談什麼孩子? 生小孩彷彿是一齣神話,那是公司內領導階級的長官在面臨的,我算老幾?

而女友年值27花開正盛時,也有穩定職業,多兩年工作經驗的她存款比我多的多,偶有探求者但從不掩飾死會這件事,但已經在跟「老去」作對抗的她,一直在焦慮我所謂的結婚前提諾言,會不會是19歲交往時年輕氣盛下的戲言。

「你會娶我嗎?」她忽然問
「會啊」我正在玩電腦。
「看著我」我轉過頭看著她,「你會娶我嗎?」
「會啊」我直視她的眼,努力收斂你何必大驚小怪的揶揄表情。
「那就好」暫時的滿意與安心感,按下焦躁浮動的心。
我們周末同居,每個月也要如此確認上一兩次。

==都不婚了又怎麼會想要有孩子呢==

十年前,這個社會已經產生貧富差距造成的勞動力與報酬不對等。到現在只有變本加厲,就算少數人開始推行轉型正義,批判房價與低薪,但除非天賦異稟、一路名校大公司平步青雲,或者祖上積德投胎有術,不然現在40歲以下的台灣男性大多附帶窮忙魯宅廢的自卑感(就算他看起來不是如此,也會如此自稱),面對舊社會賦予的男性的傳統價值:娶妻生子,已經變為成功者的標籤,一個擔不起的理想。
偏偏,對於為了生存而工作,滿足感與成就感可能只建立在手遊上的族群來說,在社會經濟各方面的壓力下,面對生子這個很花時間又極低回報的這件事往往被壓在優先執行事項的最底層。

站在民國6尾7初的年次層、我身邊不少好友大多是到35歲工作了十年,就算沒有出人頭地,也對這件事看得透徹、在有處理工作的餘裕甚至可以說是「倦了」之後,才會想要定下來,但35歲的女性早就已經過了理想生育年齡,甚至在婚姻市場之中已經居於弱勢。

說了那麼多,那麼站在一個勸生的角度,這回太太要怎麼勸先生呢?
我看到三個點:轉換跑道、愛的綑綁、迎難而上。

轉換跑道就是我的情況。
大多人在我們戲稱「吃不飽也餓不死」的工作環境下,已經不期望有所突破而是求穩,那麼將精力灌注在家庭,有了「不是為了公司,是為自己而活」的時候,偶爾就會迸出幾個「有小孩也可以」的念頭。

<小女就這樣來了>

工作久了壓力減少,開始追求健康,有點積蓄,水到渠成,通常這類人當隊友都不差,因為人生追求目標早就由外而內。
但我老婆可是當了電玩寡婦12年啊!
這種水磨功夫很多人等不到,畢竟賭錯人就是浪費大好青春,但這給我們一個線索:想要有小孩,請確認伴侶的工作履歷。

所以愛的綑綁可說是大家都會用的速效策。
身邊不少朋友生到第三個,好奇一問全部都是非計畫,就是因為氣氛來了,手邊沒有安全措施….
男性就是可憐,精子衝腦擋也擋不住,面對眼前的快樂與可能的風險,能夠懸崖勒鳥的大丈夫有幾何?聽聞網友分享老婆不喜避孕,因為戴套會痛…但我只覺得他可能很快就會收到恭喜,然後又刷新未開機最長時間紀錄,只好衡量結紮跟禁慾哪個檻比較能夠跨過。
畢竟不是沒避孕就一定會生,有時候帶點天注定的命運色彩也是可以接受的,這是對生理健康的正常男性最佳解!


<小犬就是這麼來的>

但每個家都有不同的經要念,如果真的是因為條件不允許,只能說有捨才有得,我的實際經歷就是:生小孩跟升遷只能二擇一,除非一方同意急流勇退,迎難而上扛起育兒重責大任,但也註定育兒時間的分配上不能夠達成所謂的公平。

以上的勸說,都是建立在善意的基礎上,沒有所謂戳洞大絕招,也沒有聯合對方父母來「施壓圍剿」,己所不欲勿施於人,但要能夠有識人之明,以免望著捐精者後悔莫及。

怎麼識人? 可以參考西喜這篇給要邁入禮堂的妹子的六個忠告

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