一個想生、一個不想生。

「對於生小孩這件事,一方想生,一方不想生,不同調該怎麼辦?」

月初出席預見科技桃花源的親子宜居城市提案聊男人育兒,有位男性聽眾舉手問了這個問題,我當下的直覺是「先生想生,太太不想生」。畢竟會有這方面的爭執,大多最後是媽媽要接下這個重擔,如果不是很喜歡小孩,通常女性都是身為被說服的那一方。

如果要我以一個勸生的角度,該怎麼給建議呢?
常見的是「傳宗接代壓力」,但我覺得應該降級為「夫妻想法不同」,這樣才有機會。

一開口就是「家裡說該生小孩了」,把壓力直接往太太身上丟的通常會變成爭執點,畢竟育兒這等改變人生的大事,原因竟然是因為長輩伸手攪動,因為傳統價值面臨失去自身自主權的壓迫,忍氣吞聲配合的等同埋下未爆彈,說不定會讓還在猶疑不定的一部分女性,憤而堅決抵抗。

因為覺得虧欠,有了小孩後家庭的互動形式容易變形為「媽媽最大」,「別讓媽媽不開心」,一旦育兒壓力上升、生活品質下降,夫妻就容易發生摩擦爭吵,吵說當初是誰決定要生現在又如何。

所以調整為「夫妻想法不同」,單純就家庭經營的角度,伴侶的感受來討論育兒之後的生活,為了所愛之人的盲目衝動之下(沒錯,生小孩本來就需要一個衝動),同調成功機率還會比較高,而且往後共同承受”磨難”的時候才會產生革命情感,共同扶持。

家庭經營就是時間的分配、工作的分配。如果有了小孩,你會拿出多少時間來照顧家庭,也不冷落另一半。

我在育嬰假期間,她上班/我在家帶小孩的平日都視為上班時間,每周的二四下班時間是老婆可以安排的逛街或者運動,我是排在三五,周末各取一天放風,周一不安排,除了有兩個小孩之後要分開哄睡必須實施育兒門禁以外,時間都完整的對切出來。而小孩睡著之後,就是與另一半交流的時間。

在這樣保有以往一半ME TIME的緊湊生活下,最基本的是能夠讓媽媽放心的交出育兒責任、另一半有能夠獨自處理嬰孩起居的技能。而不是讓小孩處在「危險環境之中」,雖然媽媽對照顧的要求跟爸爸的育兒水準往往不在相同的高度,而從互信到放手,也是家庭經營的課程之一。

退一步來說,能夠打造出這樣育兒環境,或者讓人感到能夠創造如此育兒環境的先生,掛上婚姻市場應該身價不低,不難找想要跟你生小孩的太太,另一半也許抱著走過路過不能錯過的心態,就願意為你共創愛的結晶。

「不知道有沒有回答到你的問題?」最後與男性聽眾事後聊到才發現:是太太想生但他不想,但預產期已經確定了,那麼到現在才問,果真是….衝動使然?


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